Los sueños sólo sirven para romperse

Siempre me han preguntado cuál es mi mayor sueño. No lo sé. Nunca lo he tenido muy claro. Supongo que todo el mundo sueña con alguien que le pague vestidos y la desnude por las noches, casas de ensueño, una familia reunida, billetes de cincuenta..
Yo me conformaría con un pisito en el barrio de Akihabara y una persona que consiga hacerme llorar de la felicidad. Y aunque odie admitirlo, también tengo varias metas que alcanzar, sueños que hacer realidad y miles de aspiraciones más.  Pero, ¿no os dais cuenta? Los sueños sólo sirven para romperse. Así que mi único sueño es poder sonreír con poco, no exigirme, no odiarme, poder conformarme y pasar largas madrugadas dándole caladas a alguna droga que relaje esta ansiedad.

Puedo - La sonrisa de Julia

¿Cuánto tiempo crees que podré bailar sobre tu mano sin echarme a perder? Nunca olvides que al final el siervo será el amo si persiste en ver. Que la misma luz que me ciega guiará cada uno de mis pasos,será entonces cuando tú,me echarás de menos tanto. Porque puedo ser romántico y puedo ser un cínico. Puedo ser auténtico y ser el más ridículo. Nadie me impondrá etiquetas para anclar mi vida a un guión de papel. Nadie me dirá que jamás alcanzaré la cima que yo quiero ascender. Es mi voluntad la que me ha empujado cada vez que he doblado las rodillas,la que nunca deja de creer. Yo puedo ser romántico y puedo ser un cínico. Puedo ser auténtico y ser el más ridículo. Puedo ser el hombre que yo quiera ser. Puedo ser una mujer. Puedo ser anciano y niño a la vez. Puedo ser ateo y místico a la vez.Puedo ser algo amante y libre a la vez. 

Carta de suicidio

'Hola. Me llamo Martha. Verás, soy la típica chica perfecta. Rubia, de ojos azules, delgada, alta, con un novio que me adora, hija de buena familia, popular en el instituto.. Pero siento que me falta algo. Algo muy importante. No tengo ni la menor idea de lo que es,pero está ahí. Está ahí, no me deja ser yo misma,me hace perder la cabeza. Me hace derramar lágrimas bajo el roto silencio de mi almohada. No lo entiendo y estoy segura de que jamás encontraré a alguien que lo entienda. Aunque estoy rodeada de gente increíble que me adora, me siento profundamente sola. Es como si todos estuvieran animándome y a la vez me ignoraran. Es como si gritara y nadie me pudiera escuchar.
En el instituto, soy la chica más popular. Yo no quiero todo eso. No quiero ser perfecta. Quiero morir. ¿Morir? Sí, morir. No le encuentro ningún sentido a mi vida. Quiero desaparecer y así comprobar quienes de mis muchos amigos son los verdaderos. Sé que eso es imposible. Así que me conformaré con morir.
Escribo esta carta para que la puedan leer todas las personas importantes en mi vida, aunque ya no sé lo que se siente al ver que a una persona le importas. Voy a subir al tejado de mi instituto para tirarme desde él. No estoy loca ,lo juro. Simplemente quiero irme de este mundo,no me siento a gusto ni creo que llegue a sentirme así. Mientras subo las escaleras,me tiemblan las manos, estoy aterrorizada, quizás nerviosa. Sigo subiendo.
He llegado a mi destino. Mi suicidio se acerca. En voz bajita, con la voz temblorosa, digo: 'Queda poco para que todo termine'. Estoy en el borde. Quizás en el borde de la gloria. Miro hacia abajo. Oigo una dulce voz interior que me grita: 'No lo hagas ,Martha'.
Me dejo caer hacia delante. Siento la presión que me invade. Sonrío. Adiós'.

Papá

Papá.. Hace mucho tiempo que no te digo esto..
De la noche a la mañana, la palabra 'padre' dejó de tener sentido para mí. Sin embargo, ¿qué es él para mí? ¿Es un maestro? ¿O un rival? Él no cree en mí.. Mientras le hablo me siento alegre y triste a la vez. Pero no sé cual de esos dos sentimientos es el más real. Ya no sé qué pensar sobre nuestra relación.
Cuando era pequeña solía decirme: 'Dentro de un rato, luego, después'.. Pero, ¿cuándo? ¿Mañana? ¿Pasado mañana? Papá, nunca te has preocupado por mí. Nunca me has apoyado en nada. ¿Hasta cuándo voy a tener que esperarte? ¿Ya no te puedo llamar papá? ¿Desde cuándo dejamos de ser una familia? ¿Cuándo tendrás palabras cariñosas para mí? ¿Cuándo me tratarás como a una hija? ¿O es que no vas a hacerme caso hasta que sea mejor que tú?
Cuando estás cerca de mí quiero hablarte. Pero aunque parezca sencillo, no lo es. Aunque lo haré. Algún día te hablaré. Algún día seré capaz de llamarte 'papá'.

Monstruosa perfección.

Me gustaría poder decir que soy feliz. Que he superado todos mis miedos,he cumplido todas mis promesas,he vivido mis sueños,he encontrado al hombre de mis sueños y he alcanzado la felicidad. Pero tardaré mucho en poder mirar hacia arriba y decir eso. Simplemente,porque desde entonces,¿qué haría? Mi vida sería ligeramente aburrida..No tendría una felicidad por la cual luchar,un sueño el cual perseguir,una persona a la que buscar,una promesa que cumplir y otra que romper..Todo sería perfecto. Y yo perfectamente imperfecta. Mi vida pasaría de ser un camino de obstáculos a ser un triste pasillo lleno de rosas que clavan sus espinas en mis recuerdos..Cuando estuviera a punto de morir y tuviera que ver hacia atrás en mi vida..No vería todo eso por lo que luché. Solo vería a una chica totalmente perfecta. Pero me guardaría rencor a mí misma..Porque mi vida estaría incompleta. Como una triste tarta de cumpleaños de la cual sólo se ha comido un trozo..Entonces,me preguntaría a mi misma: ''¿Por qué no llegó alguien que lo complicara todo?¿Por qué no tuve problemas?¿Por qué mi vida era admirable?¿Necesitaba acaso un enemigo?''. Todos sabemos que el odio es algo amargo..Aunque muchas veces puede ser dulce si se desea..Yo,si hubiera tenido una vida perfecta,mi sueño hubiera sido tener un enemigo. Alguien a quien odiar,alguien que me odiase,alguien que cada vez que me viera le entraran ganas de dejarlo todo,alguien a quien cada vez que yo viera me produciera un intenso pinchazo..También pediría tener problemas. Suena raro pero..Tener problemas que resolver,complejos que superar,recuerdos que olvidar..Así mi vida sería más entretenida y no tendría que estar planteándome dejarlo todo por culpa de la monstruosa perfección. Esa perfección que haría que yo fuese como todas. Y..yo no quiero ser una más. Yo quiero ser diferente. Quiero tener vicios y virtudes. Quiero tener una rareza que me haga destacar. Aunque..muchas veces me canso de ser tan imperfecta y grito al cielo mis ganas de ser feliz..